Pet jezika ljubavi za obiteljsku sreću
Poznati američki savjetnik za obiteljski pastoral dr. Gary Chapman u knjizi ”The Five Love Languages” iznosi pet metoda koje naziva pet jezika ljubavi za sretan brak i odgoj djece.
Namjeravamo li uspješno govoriti jezikom ljubavi, moramo biti spremni naučiti jezik ljubavi koji se sastoji od potvrdnih riječi, kvalitetnog vremena, primanja darova, djela služenja i tjelesnog dodira.
1. POTVRDNE RIJEČI
Mark Twain je jednom rekao: “Dva mjeseca mogu živjeti od dobrog komplimenta.” Jedan od načina emocionalnog izražavanja ljubavi jest korištenje riječi koje izgrađuju. Mnogi parovi nikada nisu naučili kakva se golema moć krije u verbalnom potvrđivanju druge osobe. Salomon piše: “Briga u srcu pritiskuje čovjeka, a blaga riječ veseli ga.”
Verbalni komplimenti ili riječi poštovanja moćna su sredstva izražavanja ljubavi. Najbolje ih je izražavati jednostavnim izjavama kao što su: “U ovome odijelu doimaš se iznimno elegantno.” Ili: “Zaista mi je drago što ćeš večeras oprati suđe.”
Cilj ljubavi nije dobiti nešto što sami želite nego učiniti nešto za dobrobit osobe koju volite. Međutim, činjenica je da smo, kad čujemo pohvalne riječi, mnogo spremniji uzvratiti istom mjerom.
Primjer: “Posjetila me jedna gospođa i rekla. “Dr. Chapman, imam problema. Ne mogu navesti supruga da oliči našu spavaonicu. Molim ga već devet mjeseci. Pokušala sam sve što sam znala, ali ne mogu ga natjerati da to učini. Prošle subote je bilo lijepo vrijeme, a moj je suprug cijeli dan prao i uređivao automobil.
“Što ste vi učinili?”
“Izašla sam i rekla: Ne mogu te shvatiti. Danas je bio savršen dan za ličenje spavaonice a ti si prao automobil?”
“I je li vam oličio spavaonicu?”
“Ne. Još nije. Ne znam što bi učinila:”
“Učini li vaš suprug ikada nešto dobro: npr. iznese li smeće, plati li račun za struju? Predlažem vam da mu uputite verbalni kompliment. Nemojte reći: “Već je bilo vrijeme da izneseš smeće” već “Cijenim to da si odnio smeće.” I nemojte mu više govoriti o ličenju spavaonice.”
Nije bila jako sretna kad je odlazila, no kad se nakon tri tjedna vratila rekla je: “Djelovalo je!” Naučila je da su verbalni komplimenti daleko bolji poticaji nego prigovori.
2. KVALITETNO VRIJEME
Kvalitetno vrijeme znači nekome pružiti svoju nepodijeljenu pažnju. To nije vrijeme koje provedete sjedeći zajedno na kauču gledajući televizijski program. To je sjediti zajedno na kauču s isključenim televizorom, gledajući jedno dugo, razgovarajući – pružajući jedno drugome nepodijeljenu pozornost. To znači otići u šetnju, samo vas dvoje, ili izići na objed, gledati jedno drugo i razgovarati.
Kvalitetan razgovor odnosi se na ono što čujemo, a ne na ono što govorimo.
Primjer: “Patrick mi je rekao: Dr. Chapman, ja sam prava budala. Sedamnaest sam godina u braku a moja me je supruga napustila. Sad shvaćam kakva sam budala bio.”
“Zbog čega ste budala?”
“Supruga bi se vratila kući s posla i pričala mi o problemima koji se javljaju u njezinu uredu. Slušao bih je i rekao joj što bi, prema mome mišljenju, trebala učiniti. Uvijek sam joj davao savjete. Sljedećeg dana bi se vratila kući i počela mi pričati o istim problemima. Ponovno bih je upitao je li učinila ono što sam joj savjetovao. Odmahnula bi glavom.
Nakon što bi se priča ponovila tri, četiri puta, razljutio bih se. Kakva budala! Sada znam da mojoj supruzi nije trebao savjet, željela je suosjećaj. Željela je da je saslušam, da joj pružim pažnju, da joj pokažem kako je mogu razumjeti. Tek sada razumijem kako sam je iznevjerio!”
Umjetnost slušanja:
1. Dok suprug/supruga priča, gledajte ga u oči.
2. Dok slušate supruga/suprugu, nemojte istodobno raditi nešto drugo.
3. Pratite osjećaje.
4. Promatrajte jezik tijela.
5. Ne prekidajte.
Osim temeljnog jezika ljubavi koji se sastoji u kvalitetno provedenom vremenu, postoji još jedno narječje koje se naziva KVALITETNE AKTIVNOSTI, a obuhvaća aktivnosti koje zanimaju jednog ili oba supružnika. Naglasak nije na onome što radite, nego na onom zbog čega to činite.
3. PRIMANJE DAROVA
Dar je nešto što možete držati u ruci i reći: “Gledaj, mislio je na mene.” Darovi su vidljivi simboli ljubavi. Neki su skupocjeni, drugi su besplatni. Osobi čiji je materinji jezik ljubavi primanje darova, cijena dara bit će malo važna. Suprug, koji se zaustavi pokraj ceste i ubere ženi divlji cvijet pronašao je svoj izraz ljubavi. Ako niste majstor u darivanju taj jezik je najjednostavnije naučiti. Kako? Napravite popis onih darova koji su se svidjeli vašoj supruzi kad ih je tijekom godina dobila. Ako niste u tome vješti potražite pomoć članova obitelji. U međuvremenu odaberite poklone koje će vam jednostavno biti kupiti, napraviti ili ih pronaći. Ne tražite neku osobitu priliku.
Postoji neopipljiv dar koji govori glasnije od bilo kojeg dara, to je darivanje samog sebe ili darom prisutnosti.
Primjer: “Neki muškarac je jednom prilikom rekao: “Kad mi je umrla majka, šef moje supruge rekao mi je da može dobiti dva slobodna sata za pogreb, ali da se poslijepodne mora vratiti u ured. Žena mu je rekla kako osjeća da mi je toga dana potrebna njena potpora i prisutnost. Šef je odgovorio: “Ako izostanete cijeli dan, mogli biste izgubiti posao.”
Na to mu je moja supruga odgovorila: “Moj mi je suprug važniji od posla.” Taj je dan provela sa mnom. Na neki sam način toga dana osjećao da me voli više nego ikada prije.”
4.DJELA SLUŽENJA
Postupci poput: kuhanje objeda, postavljanje stola, pranje suđa, spremanje ormara, iznošenje smeća, mijenjanje dječjih pelena, brisanje pašine, pospremanje garaže, šetnja s psom – sve su to djela služenja.
Isus je dao jednostavan prikaz izražavanja ljubavi činom služenja kad je oprao noge svojim učenicima. Time ih je potaknuo da slijede njegov primjer.
Ono što činimo jedno dugome prije braka ni u kojem slučaju ne pokazuje što ćemo činiti kad se vjenčamo. Prije braka nosi nas struja opsjednute zaljubljenosti. Nakon vjenčanja ponovno postajemo ljudi kakvi smo bili prije nego što smo se zaljubili. Na naše postupke utječe obrazac naših roditelja, naša osobnost, stavovi o ljubavi, emocije, potrebe i želje.
Primjer: “Nedavno mi jedna supruga rekla: “Dr. Chapman, sve ću svoje prijatelje poslati na vaš seminar, jer je on meni i mom suprugu iz temelja promijenio brak. Bob mi prije seminara nikada ni u čemu nije pomagao. Kao da mu na pamet nije padalo da mi pomogne. Nakon seminara počeo me je ispitivati: “Što bih ti večeras mogao pomoći?” Bilo je to nevjerojatno, i Bob se tako ponaša već tri godine. Sada sve u kući zna raditi i uvijek mi pomaže. Imamo više vremena jer ne moram neprestano raditi.”
5. TJELESNI DODIR
Već dugo vremena znamo da je tjelesni dodir način izražavanja emocionalne ljubavi. Brojna istraživanja dječjeg razvoja došla su do zaključka: djeca koju drže na rukama, grle i ljube imaju zdraviji emocionalni život od one koje dugo nitko ne dodiruje. I u Isusovo vrijeme roditelji su donosili svoju djecu Isusu “da ih dotakne”.
Tjelesni dodir je snažno sredstvo bračne ljubavi. Držanje za ruku, ljubljenje, zagrljaj, spolni odnos načini su kojima se izražava emocionalna ljubav prema supružniku. Neki ljudi ako nemaju tjelesnog dodira, osjećaju se nevoljeni.
Tjelesni dodir može izgraditi ili uništiti odnos. On može prenositi poruku mržnje ili ljubavi.
Sve što čovjek jest, prebiva u tijelu. Dodirivati tijelo znači dodirivati mene.
U trenucima krize gotovo nagonski grlimo jedni druge. Zašto? Zato što je tjelesni dodir snažno sredstvo prenošenja ljubavi. Smrt roditelja je neminovna. Automobilske nesreće osakaćuju i ubijaju ljude. Najvažnije je što za supružnika možete učiniti u tim trenucima jest da ga volite. Vaše će nježne dodire pamtiti i mnogo vremena nakon što bol ili kriza prođe.
Ljubav je izbor. Ispunjavanje želja i potreba za ljubavlju partnera je odluka koja se donosi svakoga dana. Ljubav nije samo emocionalna potreba. Psiholozi smatraju da među ljudske temeljne potrebe pripadaju potreba za sigurnošću, osjećajem vlastite vrijednosti i vlastite važnosti.
Kako voljeti onoga koga je teško voljeti? Kako se ponašati prema supružniku kada se emocionalno osjećamo prazni i više ne osjećamo ljubav, nego doživljavamo prazninu i bol? Recite supruzi ili suprugu da ste razmišljali o svome braku i odlučili da biste rado pokušali još bolje ispunjavati njegove potrebe. Zamolite da vam predloži kako biste se mogli popraviti. Tada šest mjeseci svoju pažnju usredotočite na te čine ljubavi, na te znakove ljubavi.
Postoji pet jezika ljubavi upućenih prema djeci:
a) naučili smo ga pohvalnim riječima i potvrdnim riječima poticanja, a u starijoj dobi stav roditelja je kritički, omalovažavajući i negativan
b) kvalitetno provedeno vrijeme znači djetetu posvetiti nepodijeljenu pozornost: igrati se s njime na podu, spustiti se na njihovu razinu
c) primanje darova: neki roditelji se previše služe tim jezikom jer djeci žele omogućiti ono što oni nisu imali. No, ako djeca vole darove, a vi niste u mogućnosti, nije bitna cijena dara već čin.
d) kad su djeca malena, roditelji neprestano vrše djela služenja. Pokazuje li dijete zahvalnost za uobičajena djela služenja, tako pokazuje da su im ta djela emocionalno važna
e) već dugo znamo da je tjelesni dodir način na koji djetetu prenosimo emocionalnu ljubav stoga roditelji često djecu ljube, grle, tetoše, tapšaju – i na sve te načine prenose osjećaj ljubavi. Ako vas kasnije tinejdžeri love za ruke, lagano guraju… pokazuju da mu je tjelesni dodir važan.
Izvor: www.5lovelanguages.com
